Cores

Começou assim, eu estava falando com umas amigas minhas, quando uma delas falou: “Aquele teu vestido pérola ficou lindo com esse teu cabelo champagne”. E eu pensei, hein? Será que ela quer dizer que o vestido foi extraido de uma ostra, enquanto o cabelo havia sido fabricado na famosa região da França? Sem entender o que ocorria, perguntei o que diabos elas estavam falando, elas me responderam que era sobre cores, tanto do vestido quanto do cabelo. Cores pérola e champagne? Após algum tempo discutindo com elas, outras mulheres e alguns homens, eu finalmente compreendi.

Além das obviedades fisiológicas, do tratamento com homossexuais do outro sexo (elas gostam de conviver, mas não de ver em ação, eles não gostam de conviver, mas gostam de ver em ação), da resistência à dor e do gosto por novelas, eu cheguei à conclusão de que existe outra diferença entre homens e mulheres. Essa mais sutil, porém mais alarmante. A capacidade de distinguir cores. Só uma mulher consegue diferenciar bege, gelo e cru (aviso aos homens, gelo e cru aparentemente são cores de verdade). Enquanto homem macho, grosso, porco e quase neandertal que sou, não tenho a visão tão desenvolvida a esse ponto. Me sinto como aqueles velhos monitores de computador que tinham apenas 16 cores. Já as mulheres são os modernos que têm milhões.

O esquema cromático masculino funciona mais ou menos assim. Pega-se as cores básicas ( poderiam ser as do arco-íris, só que arco-íris é muito boiola), e no máximo coloca-se um adjetivo simples, como escuro e claro. Exceções são feitas à adjetivos másculos, como musgo e marinho. Já coisas do tipo rosa-bebê são completamente proibidas. A paleta feminina tem matizes assustadoras para um homem macho grosso etc..., mas nenhuma pior do que o fúcsia. Só de digitar essa palavra minha testosterona baixou um pouco. Eu não tenho a menor idéia do que vem a ser essa pseudocor, mas com um nome desses, coisa boa não é.

Concluindo, espero que a ciência em breve confirme essa minha tese, com o descobrimento do que vai ser chamado de Androdaltonismo. Mas vai acabar ficando famoso como Mal de Sandro Santos.

Novo Texto Velho Parte II

Jul/00

. . . - Parte II

- Olá!
- Ai, meu Deus, quem diabos é você?
- O próprio. E não precisa chamar a concorrência.
- Como?!
- Mefistófeles, Belzebu, Asteoroth, o Cramulhão.
- Hmmm...?
- O diabo, sua anta, mas pode me chamar de... Padilha.
- Padilha?
- É nome de batismo, coisa da minha tia Lurdes.
- Mas o que eu fiz pra tu vir atrás de mim?
- Nada. Eu só tava querendo bater um papo com alguém e ti vi aí de bobeira
- Mas...
- Mas nada. Vamos tomar uma cerveja que eu tô pagando.
- Desculpe, mas eu não bebo.
- Pô...vai me fazer desfeita. Eu venho lá do quinto dos Infernos pra tomar uma cervejinha e tu me diz não?!
- Tá bom... só uma então.
- Aí! Assim é que se fala.
- Ô Diabo...
- Diabo não... Padilha. Afinal nós não estamos falando profissionalmente.
- Tá. Padilha, me diz uma coisa, tu é mesmo responsável por tudo de ruim que tem no mundo?
- Boa parte.
- A AIDS é coisa tua?
- Aham.
- O câncer?
- É.
- As guerras?
- Também.
- O programa da Ana Maria Braga?
- Não, não. Aí já pega pesado demais. Eu posso ser o Diabo, mas eu ainda tenho bom gosto. Isso é coisa da concorrência.
- Deus?
- Não. Roberto Marinho.
- Ah!
- Aí, meu véio, saca aquelas mina dando mole pra nós. Vamos lá.
- Não posso. Eu sou casado.
- E daí? Qualquer coisa eu falo pra tua mulher que eu te levei pra danação eterna ou algo do gênero.
- E ela vai acreditar?
- Esqueceu que eu sou o príncipe das mentiras? Deixa na minha que eu te livro.
- Então vamos.
- Ih! Sujou! Olha os namorados das minas.
Quinze minutos e muitas onomatopéias depois...
- Uhu! Cagamos os caras a pau. Tu luta muito, meu véio.
- Bondade sua Dia... digo, Padilha.
- Quê isso! Tu acabou com eles usando essa direita aí.
- Tu que arrasou com eles, quando tu mandou aqueles demônios inferiores lançarem chamas infernais na alma deles. Toque de mestre.
- E olha que eu tô meio fora de forma, depois dos 4000 anos é difícil manter.
Quarenta minutos e muitas cervejas depois...
- Pô, meu. Tu é gente finíssima, e digo mais: O PADILHA É UM BOM COMPANHEIRO, O PADILHA É UM BOM COMPANHEIRO...
- Ah, pára com isso senão eu vou chorar. Tu é o melhor amigo que eu tenho desde Átila, o Huno.
- VIVA O DIABO!!! ÊÊÊ... VIVA O DIABO!!!!
- Tá, chega disso que tá na hora de a gente ir embora.
- Como assim a gente ir embora?
- É que tu vai embora comigo.
- O quê?!
- É que tu vai morrer daqui a alguns minutos e eu vou levar a tua alma.
- Mas por quê? Eu sempre fui um homem tão bom, nunca fiz nada de errado.
- Nunca fez nada? Eu te conheço há apenas uma hora e já vi tu beber, cobiçar a mulher do próximo, trair a tua esposa, usar de violência e, pior, louvar o nome do Diabo.
- Mas...
- Mas nada! Vamos logo pra não perder a carona.
- ...

Novo Texto Velho

Mais um texto do tempo do finado LEIA-ME.


Abr/00

. . . - Parte I

- Rogério?
- Que?
- E aí, que tal?!
- Foi estranho. Sei lá.
- Foi horrível, né?! Eu sabia que a gente não devia inventar essas modas, a essa altura do nosso casamento.
- Você que inventou essa história de "quebrar a rotina do sexo com brinquedinhos".
- E você topou na hora, né?! Hein?! Hein?! Eu falei da coleira de couro e da calcinha sabor Coca-Cola e tu ficou todo animadinho, né?! Hein?! Hein?!
- É, e você lá em cima?! Teve momentos em que tu nem me olhava, ficava toda concentrada no poodle de piercing e na lanterna fluorescente.
- E tu, Rogério, acha que eu não vi o jeito que tu olhava para o porquinho-da-Índia?
- Sua devassa! Piranha!! Ordinária!!
- Seu tarado! Pervertido!! Obsceno!!
- Hein?!
- Hein?!
- Hein?!?!
- Hein...
- Então tá.
- É...
- Pois é...
-...
-...
-... quer ver a fita de vídeo?
- Quero. Mas sem slow motion, certo?
- Então vamo.
- Querido, só mais uma coisinha, e pra amanhã?
- Já encomendei o Vapporeto e reservei o pônei com sela de veludo, e mandei aumentar a potência da bateria. Ah, e o anão topou!
- Iupi!!!

Slogans turísticos (ou não) para cidades gaúchas.

GRAMADO - "Pra quem é pobre demais para ir para a Europa."

CANELA - "Pra quem é pobre demais para ir para Gramado."

NOVA PETRÓPOLIS - "Pra quem é pobre demais para ir para Canela."

AGUDO - "Venha falar em falsete com a gente."

PRESIDENTE LUCENA - "Nunca houve um presidente chamado Lucena..."

PANTANO GRANDE - "Muito mais que um simples erro ortográfico."

TORRES - "Tão bonito que nem parece RS."

CAPÃO DA CANOA - "Pelo menos é perto."

ATLÂNTIDA - "Todo o glamour do esgoto a céu aberto."

IMBÉ - "Pelo menos não é Tramandaí."

CIDREIRA - "O mar é uma bosta, a praia é um lixo, mas pelo menos o Sessim não é mais prefeito."

TRAMANDAÍ - "A opção n°1 da classe D argentina."

RIO GRANDE - "Como Punta, só que sem o dinheiro e sem o glamour."

OSÓRIO - "A sua parada pra mijar no caminho pra praia."

CASSINO - "Nosso nome fazia muito mais sentido quando o jogo era legalizado."

SÃO SEBASTIÃO DO CAÍ - "Melhor junção de um nome de santo com um verbo na primeira pessoa do singular do pretérito perfeito do indicativo."

SÃO BORJA - "Melhor cidade com nome de santo inventado do mundo."

SÃO JOSÉ DO NORTE - "Fica no sul do Rio Grande do Sul. Paradoxal, não?"

BOM JESUS - "De vez em quando neva."

FREDERICO WESTPHALEN - "Quem?!?"

ANTA GORDA - "Venha descobrir que diabos nossos fundadores estavam pensando."

PINHEIRO MACHADO - "A antiga Cacimbinhas"

MATO LEITÂO - "Provando que é possível dar nome a um município escolhendo duas palavras aleatórias."

MUÇUM - "AI CACILDIS (in memoriam)."

NÃO-ME-TOQUE - "O município com maior número de hífens do Brasil."

TRÊS PASSOS - "Não um, nem dois, mas Três Passos."

CHUÍ - "Tentando aparecer numa frase sem o Oiapoque desde 1957."

GUAÍBA - "Pelo menos não é Cachoeirinha."

CACHOEIRINHA - "Pelo menos não é Alvorada."

ALVORADA - "Capital estadual do homicídio qualificado."

SANTANA DO LIVRAMENTO - "Quando for comprar muamba, dê uma paradinha aqui."

CAMPO BOM - "Pra quem acha que POA no verão não é quente o suficiente."

SANTA CRUZ DO SUL - "Pra quem acha que Blumenau é muito longe."

TRÊS COROAS - "BUDISMO + RAFTING = DIVERSÃO PURA!"

ENCRUZILHADA DO SUL - "O melhor lugar para pactos com o demônio em toda região sul."